Alguns me chamam de Laris.
Anjo.
apenas restos prevalecentes.
"segunda-feira, 21 de novembro de 2011, 22:54:18.
Sabe quando dizem que não se pode reclamar senão piora? Então. Eu fico me recobrando isso milhares de vezes ao dia... e as noites, todas as monótonas noites.
O mundo de repente vira de cabeça pra baixo, te usa de uma forma tão fria e te joga em qualquer canto como se voce simplesmente não fizesse diferença, como se voce não tivesse importancia pra nada, só pra ver o que voce faz quando nada se pode fazer. Não houve um dia, uma noite, uma tarde dessas derrubadas quase completamente apagadas em que eu não cogitei, implorei, pedi, chorei por dentro em uma súplica intermínavel á Deus que pelo seu amor me levasse de volta, eu só queria meu tédio... ali, queria meu mau-humor... ali, queria viver ali! E eu sei, por Deus, eu sei que eu vou voltar, vou lutar até a ultima palavra sair pela minha boca, até meus argumentos vencerem, até eu não aguentar mais.
Me perdoe adaptação, eu não te tenho, não te pertenço, e se eu te queria antes, sinceramente, eu não te quero mais. Implorando por alívio constantemente, até quando? Até quando eu vou servir de abrigo pra tristeza, solidão, e tudo isso que me corrói? E quando eu terei as respostas? Eis aí questões banais, que muita gente diz serem tolas, inúteis, coisa de gente que é culpado e sofre sem saber por que, por puro orgulho de admitir, mas não, pra mim não, ja me culpei, mas lá estão em uma sobrepersistencia, é ludicamente infinito, sempre inacabado, nunca suficiente, e a vida se torna aquele círculo que passa por todo sofrimento e ainda sim quando se para pra respirar, olhar em volta e pensar em alguma suposta melhora a gravidade da sua alma te empurra e voce volta a sofrer, sofrer, de forma reticiente até voce retornar á algum caderno vazio e despejar suas lástimas, novamente, novamente, velhamente, até o seu sempre se esvair a morte.
- 23:16:15"
No, I don't wanna fall in love.
Ando tão distante dos meus sonhos que receio em perdê-los, minha mente anda tão desmotivada, a realidade seca minha fonte de vontade sabe? Ultimamente só me restaram alguns poucos desejos vitais, na verdade tem coisas que ando imaginando todos os dias e nem sei se isso é bom, essas coisas quase sempre não são boas pra mim, barreira do real e irreal e essas coisas, me envolvo fácil demais, demais mesmo, mesmo que pareça exatamente o contrário, mesmo que eu diga o contrário transparecendo toda a certeza e verdade do mundo, sou frágil pra caralho, e sim, palavras fofinhas me prendem, talvez não me mantenham mas me atraem por algum motivo que eu desconheço, e é isso estou temporariamente boba mas tenho fé que vai passar (eu espero).
HappyBDayDuffMcKagan ♥
cemitério de expectativas.
Como sendo consideradas mortas as expectativas já gastas, o que sobrou do que seria teoricamente a minha vida é um grande oco, um vazio, um vale onde só se passa tédio, saudade, nostalgia, tristeza e muitas vezes aquela dose certeira de solidão, tudo anda assim, eu ando assim, a vida ta sem graça de viver, e existir ta cada vez mais desgastante, os "amanhãs" se tornando hoje, logo ontem, da pior forma possível e eu nem posso mudar um mínimo de tudo isso, e sim, ainda rolam umas risadas com as amigas, um desligamento de toda essa confusão mas é como uma droga, o efeito é muito bom mas uma hora passa e toda aquela depressão volta, é exatamente assim que esta o meu último golpe de mestre "esperar coisas melhores no ano novo", e sabe o que é o pior? A culpa desse sofrimento não ser minha e eu não poder nem dizer que o culpado é devidamente culpado pois sou julgada má, insensível entre outros que seguem essa linha, nem vou dizer que a situação esta difícil porque vai muito além disso, vai além do que eu possa prever, imaginar, supor, por isso amo o passado que pode ser julgado, visto, amado, odiado, sentido, quanto que o futuro é incerto, inesperado, intimidador, te ilude, te muda, te mata.